成年人的友谊,就是不要靠得太近

08-20 15:35 首页 宛央女子

作者 美亚        来源公号  美亚在港村  

排版 SuA        编辑 林宛央

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界限感很重要


我找一个基友参考选题。她爱搭不理,垂头丧气。


我:好不容易找点话题翻你牌子,你别不知好歹,亵渎友谊。


她说:我这个周末累坏了,你容我冷静一下。


原来她周五赶回老家做发小的伴娘,却在不经意间扮演了大总管的角色,事无巨细,花童哭了,红包少了,新娘的二姑的三表哥烟没了,都打发她去处理。


千手观音没赶上门口送宾客,被新娘一阵奚落:三缺一,你这是多么不想我婚礼齐齐整整。


风尘仆仆赶回来,路上就被另一个闺蜜叫去家里秉烛夜谈,果然还是一个月一次的姨妈式闹分手。


她强撑住劳顿和委屈,耐心听闺蜜梨花带雨说男友是如何爱游戏不爱美人,如何绝尘而去。巴拉巴拉一小时,最终还是气急攻心了:这么渣,那你就分手,让他和游戏过去嘛!


闺蜜怔住了:哪有人劝分不劝和的,我喊你来解决问题的啊。


最怕空气突然的安静,两人不欢而散。


基友一肚子怨气:我这个中国好闺蜜,怎么就碰上些磨人的老妖精,精尽人忙最后还不落好。


因为伴娘就负责貌美如花,收收红包挡挡酒,顺便搜索下对眼的未婚男青年。闺蜜就只能偶尔涉足情感纠葛,分析大局,姨妈问题忽略不理。你做惯了本来她们可以另行解决或自主解决的事,把自己置于暧昧不清的位置,稍有差池,就容易变成一个「坏蛋」。


好友就好比一群各有爹妈的蛋,因为相似性的喜爱,有了「一篮子」蛋的缘分。可你偏偏不守护好自己的壳,非要敲开蛋壳,过分接近,最后只能鸡飞蛋打,蛋液横飞。



成年人的友谊,就是不要靠得太近。坚守界限,尊重对方,保护自己。这不是逃避友谊的责任,相反,这是维护友谊最好的方式。




我们上学的时候,通常有一位「厕所之友」。下课时间,明明你不尿急,却可以忍受厕所的脏乱差,陪闺蜜去上厕所。然后你们手挽手,踏着上课的铃声,岁月静好地往教室走。


这是友谊如若初见的美好模样。你们的时空是同步的,一起上课,一起下课。你挪用了彼此可以自控的下课消闲时间,闺蜜间公用。你们谈论的事情无非就是哪个老师拖堂惹人嫌,哪个男生打篮球好帅,以及学习委员是个绿茶x。


你们就像共生的连体婴,同一个世界,同一个梦想。


你们渐渐长大,各自面临铺天盖地的琐事,时间不同步,空间不接近,面对的事情性质不一样,处理方式迥异,妄图维持「你尿急,我也尿急」的友谊,那是违背成年规则的过犹不及。


《奇葩说》有一集辩题:闺蜜去捉奸,我应该陪她去吗?正方正义凛然,两肋插刀的样子让我啼笑皆非、胸口一紧。这不就是当年的亚姐本人吗?


闺蜜被三了,颤抖着双手拿着手机定位,拉我去壮胆。看到另个女孩和男友一同从咖啡店手拉手出来,我冲上去手舞足蹈骂她男友是个白眼狼,女孩是个bicth。闺蜜有了我这只出头鸟,说好的叉腰撕X都忘了,只剩下嚎啕大哭背景声的功能。


故事是个大团圆结局,闺蜜和男友经历了如此艰巨的「考验」,突然发觉对方是真爱,从濒临分手急转至谈婚论嫁。


那么,我不要面子的啊?骂出去的话,泼出去的脸,我从此不能直面闺蜜的男友,对见证过他们的不堪,居然有一种「做贼心虚」的羞怯。


而我之于闺蜜,也好像一块大写的伤疤,见到我当日情景就情景再现,不能释怀。久而久之,我们的闺蜜之情,转变成了点头之交。



这样的吃力不讨好变成来日路人甲的事,连起来可以绕地球十八圈。她让你帮她筹办个晚会,你用尽资源,倒贴赔本,最后她嫌场面不够大明星不够大牌。她让你帮她选个备胎,你选了个经济适用男,结果她婚后嫌人家没情趣,质疑你是嫉妒她不想她幸福。你掐着大腿想,我到底做错了什么!




你错就错在,你把友谊的手,伸过了界限,心甘情愿成了靶心。当我们面临友谊的求助,要去思考这件事的界限。你所付出的所有帮助,要有三个原则:


一、考虑你的能力所限。


当你把自己的工作挪开,义薄云天帮朋友去写一份略懂皮毛的文案。结局大概就是:老板不开心,朋友不满意,自己不痛快。最后你还得把朋友的文案硬着头皮负责到底。


能力之外的相助,就是大写的没头脑,全盘的不高兴。我们每个人都是独立的个体,需要各自焦头烂额,去解决自己的问题。认真地告诉她:对不起,我现在没空;这个我不太懂;我最近情绪不佳不想做。


所有的相助,都应该是:我有空,我可以,我愿意。


二、考虑她是否能够独立承担。


每个人的性格和处事能力都不同,朋友能够独立承担的事,你的肝胆相助,不但会影响她的真实判断,减弱她处理事情的能力。还会把自己搅入无妄之灾。


特别是情感的纠结,它没有客观准线,只有当局人才能从心解决。你能做的,只有客观冷静的跟她分析局势,告诉她应该勇敢面对。


最好的朋友,是帮助对方成为更好的人。而不是好孬都壮胆。


三、客观考虑能否承受这件事的责任。


一个朋友因为在事业单位做得不开心,没激情,就和闺蜜吐槽抱怨提前养老。闺蜜作为一个激情彭拜的创业者,毫无悬念地劝她长痛不如短痛,朋友就破釜沉舟辞职了。


结果她并不是一个能够独当一面的人,各种投资和创业都失败,事业单位也不可能做她的回头草。闺蜜不仅遭到了朋友的怨怼,朋友的父母都对她嗤之以鼻:都是你出的馊主意!从此老死不相往来。


当你答应了朋友的请求,就等于揽了一桩责任。你们共同默认,这已经是两个人的事儿了。你接洽这件事之前,就要考虑好,当结果不尽如人意,你是否能够面对,对方是否能谅解。


做朋友,不是有事你开口,而是我尽力,你决定。


健康的友谊,都是以舒适稳定为准则的。不要逾越每个人的界限,陷入往前一步委屈自己,往后一步内疚自责的境地。情感在纠结埋怨中来往反复,逐渐消磨。


你要相信,一份靠得不太近的友谊,才是保全自我和对方,又照亮孤独的傍身美好。

—  本期作者  —


美亚作家,心理咨询师,定居香港。《南都周刊》特约撰稿人,《时尚COSMO》专栏作者,「单身力」理念创始人。一个放心老去的已婚育少女。微信公众号:美亚在港村(ID:wangjinshan2015),微博@美亚在港村



—  宛  央  女  子   

林宛央


潇洒派掌门人,畅销书作者,影视编剧

一个不走千篇一律的人生,却过得比谁都潇洒的姑娘


忌矫情,治拎不清,喜欢你的不盲从


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